Все равно вспомнить пришлось. Комментарии очень разные). Мне очень близко то, что пишет Елена, автор темы. Сама комментировать смысла не вижу, так как у всех ситуации разные. Поэтому все же решила написать, один из вариантов, как бывает.

С инфантильностью не согласна. Он в 18 лет стал жить самостоятельно. Уехал от родителей за 2 тыс. км. Раз в год навещал. Еще, с днюхами поздравлял. А за время совместной жизни, я со свекровью больше общалась, чем он.

Про звоночки. Два момента вспоминаются. Каждый год отпуск проводили у них, на даче. Меня удивляло, что муж ни к чему не прикасается. В то время как, в деревне у моей мамы: копал, сажал, строил и …. Но это их отношения, поэтому не лезла. И второй момент, когда его родители на свадьбу приехали. Сын с папой день сидят на диване, второй, пока мы со свекровью суетимся. На третий, я ему сказала, что либо в нормальное состояние возвращается, либо свадьбы не будет. Вернулся).

Притащила их к нам я сама. У свекра обнаружили онкологию. Я свекровь, все со своей мамой равняла, не понимала, что там другая семья и другие отношения. Жалко ее очень было, не представляла, как она одна все вынесет. Ее уговаривала приехать, мужа поехать привезти. Я победила! И если бы все вернуть, поступила бы также.

Дальше все было посвящено одному человеку (вместе, дружно). Когда его не стало, свекровь как подменили. Появилась ревность. Нельзя было, встречая с работы поцеловаться, обняться, потому что это все спектакль. Но это тоже понятно, ей больно было. Потом мужу ежедневно начали рассказывать какая я плохая. Он, вроде, адекватно реагировал, первое время, и все понимал.

Дальше начались проблемы со здоровьем у моих родственников. Я прибегала с работы, готовила еду, в одну больницу, потом в другую. Как-то муж мне начал высказывать, что мама жалуется, что я половник грязный бросила и убежала в больницу, с утра, спросонья не так посмотрела …. там еще длинный список был. Пару раз участвовала за «круглым столом», где долго и нудно обсуждались все мои изъяны. В общем, объяснила ему, что мне сейчас не до половника, и что лучше какое-то время пожить отдельно. Он был против, я ушла.

Так получилось, что в этот момент, по объективным обстоятельствам, я осталась одна со своим горем (это про моих родственников). Считаю, что в этом момент муж меня предал первый раз, так как его рядом не было ни в каких смыслах. А свекровь сказала, что так мне и надо, теперь и я буду знать, как терять близких людей.

После, где-то полгода жили раздельно. Он каждый день приезжал, зарплату привозил, но ночевать никогда не оставался, так как «у мамы сердце». Как-то позвонил знакомый, он слышал, как мой муж по телефону говорил маме, что Юля моя жена, и она будет жить со мной. Через какое-то время мама уехала. А муж приехал, чтобы забрать меня домой.

Но все уже было потеряно. С мужем стали чужими. Мы не ругались, мы просто не слышали и не понимали друг друга. Ежедневно ему звонила мама, рассказывая, что она упала с табурета, меняя лампу, и ударилась головой. На слова: «Приезжай». Ответ был один: «Пока Юля там, я не приеду». Бесконечные слова от мужа: «ты» - «она». Я просила: «Скажи «мы» и «она». Если будет «мы», то я поддержу тебя во всем, у меня смысл появится, я буду знать, как с твоей мамой общаться. А когда нет «мы», то для меня «она» никто, даже не свекровь». Я согласна, с тем, что когда человек дорог, принимаешь все, что к нему прилагается, каким бы оно не было. Но когда этот ЧЕЛОВЕК С ТОБОЙ, А НЕ СТАЛКИВАЕТ ЛБАМИ ДВУХ ЖЕНЩИН, ПОСТОРОННИХ, ЧТОБЫ САМИ РЕШАЛИ. И я так и не поняла, что нужно было решать. Год промучились и развелись. Вроде, все!

Его уже давно нет. Она есть.

Не против обсуждений. Сама участвовать не хочу. Мне больно это все вспоминать, я тогда не только мужа потеряла. Свекровь не осуждаю. Мне ее и сейчас жалко: она не справилась тогда, а сейчас ... . Считаю, что меня предал муж и не один раз. С «маменькиным сынком» не согласна, там: «я потерял папу, маму потерять не могу»

Еще, вспомнилось: когда венчались, у него свечка погасла. Батюшка от моей зажег. А когда рассказывала своей бабушке, про венчание, ее первый вопрос был: «Свечка ни у кого не погасла?»

Да, мою маму тоже оба зятя «мамой» называли. Точнее, один из них и по сей день так называет.

Цитата:

Сообщение от Лёна:
Ты может пока историю расскажи, пока мы ее обсудим как раз и ты подтянешься

Пока взвешиваю, стоит ли ворошить ( в смысле вспоминать неприятное))). Не против обсуждений, но подтягиваться в обсуждения , вряд ли буду)

Ой, прямо про меня написано! Моя история)))

Цитата:

Что это? Можно ли с этим как-то бороться?

А как можно бороться с отношениями сына и мамы? Здесь только от мужчины все зависит.
Столько комментариев! Как бы все прочитать...)))

Цитата:

Сообщение от Юлия:
У меня еще вопрос возник, раз уж консультируют нахаляву))

Спасибо Ане большое!!! И с моими тараканами разобраться помогла в преддверии нового учебного года)))

Цитата:

Сообщение от Людмила:
В случае с профессором... К сожалению, он не сирота и все накопившиеся проблемы пришлось бы разруливать и мне. Мне кажется, честнее сказать "нет", чем потом давать задний ход.

Все же думаю, что проблемы разруливать надо в голове человека, а не в его жизни.
Я иногда вижу мужчин симпатичных мне и вижу их тараканов. Причем, самое главное, слышащих мужчин. То есть можно потихоньку с тараканами прощаться. Задумываюсь готова ли взвалить на себя такую ношу. Решаю, что нет. Говорили мне, что судьба такая и бонусы какие-то получу, если помогу. Не готова я, к еще одному взрослому ребенку.
И еще, один момент есть, если не устраивающие тараканы остаются, то симпатия перерастает в неуважение. И тогда характер портиться начинает, женщина становится «стервой», когда уважения нет.

Цитата:

Сообщение от Анна:
Но опекающие родители не понимают того, что записав ребёнка в танцы он может не показать результат так как у него плохая двигательная память, записав на музыку он не станет музыкантом т к. Нет слуха, и т.д

У меня еще вопрос возник, раз уж консультируют нахаляву))
Ребенок с удовольствием занимается только вокалом. Предыдущие года с удовольствием занимался в анг.школе. Последний год из-за неудобного графика занятий, насильно таскала его к репетитору. Мне удобней репетитор (график, знания системные, а не выборочно, и индивидуально). Ребенок весь год бредил прежним преподавателем. Для меня сильно шикарно выбрасывать полдня на эту школу, когда проблем с языком нет, это профилактика.
И бассейн еще нужен, по состоянию здоровья и из-за нелюбви к физическим нагрузкам. Тренера сам выбирает. Но каждый поход с ворчанием и мерением температуры. Зря насилую, бросить все, пусть только поет?))))) И еще, плевать на мои силы и деньги, пусть любимым преподавателем любуется? (в школе не любит препода по англ.)

Цитата:

Сообщение от Анна:
Страшное слово гиперопека.

Девочки, спасибо большое! Отдельное спасибо Ане за подробный ответ!
Теперь поняла о чем речь))). Тоже этим страдаю, пока до точки кипения не дойду. Раньше звонил с улицы, просил прийти, разобраться с обидчиками))). Последний раз в классе первом, или втором было. Я конечно, сорвалась, побежала, но отругала его при всех мальчишках. С тех пор больше не звонит. Говорила ему, что с детьми пусть сам вопросы решает, ко мне только по поводу взрослых обращаться. Но в прошлом году, когда увидела в эл.дневнике двойку, тоже переклинило. Сказала, что мне все равно, где он будет искать учителя, что будет ей говорить, что делать, но чтобы этой двойки не было. Исправил.

Придет Людмила, поставит веселую картинку и все разрулится

Цитата:

Сообщение от Людмила:
Потому что детки привыкли только брать

Цитата:

Сообщение от Вера:
Очень важно вовремя оставить ребёнка наедине с миром

Цитата:

Сообщение от Анна:
Задача родителей дать эту самостоятельность

Несколько человек про самостоятельность написали. Я все пытаюсь это слово к описанному случаю прицепить. Не получается никак(. Дети ведь еще НЕ ЗАРАБАТЫВАЮЩИе. Я понимаю слова: забота, уважение, ответственность, доброта, границы, доверие.
Применимо к 11-летнему сыну. Самостоятельный: в быту, в передвижениях, в приобретениях для него. Что касается школы и других занятий, хватку ослабить не могу. Учиться перестанет. Еще, говорю ему, что содержать буду только до тех пор, пока учится.
На себя тоже сложно примерить. Когда в старших классах учились, у мамы проблемы со здоровьем начались. Не до нас было. Может, в этот момент самостоятельность пришла... (?) Потом она решила переехать в деревню, объяснила, что смысла работать там нет, а нужно: газ, воду, корову, лошадь, поросят, овец и т.д. ))). Нам было 20 с хвостиком, обе замужем. Даже вопросов никаких не возникло, потихоньку все покупали. У папы свои "интересы" были, но мы спокойно к этому относились: «как есть, так есть».
Может, с нее взять нечего было, поэтому помогали, а не тянули на себя. Мы когда по дамбе на велосипедах едем с сыном, каждый старается по краю обрыва ехать, чтобы другого обезопасить (обычно рядом едем и болтаем). Сын говорит: не могу, когда ты с краю, переживаю за тебя (ни разу не падала). По мне, это забота, а не самостоятельность. И в описанном случае заботы нет и уважения.
Я с просьбой пишу все это. Можно про самостоятельность поподробней?) Не понимаю. И боюсь, что-то важное упустить)
У сына привязанность ко мне слишком сильная, но это ведь не отсутствие самостоятельности?

Я, кстати, тоже слова Людмилы совсем иначе восприняла.
Поэтому присоединяюсь к Инне и Рите