Привет, Яна👋
Как с языка сняла. Ни убавить, ни прибавить.

Наталия 60 лет Ярославль, Россия:
"...если двоим хорошо, так какая разница в каком статусе они?! И отдохнуть друг от друга, что бы не "задушить" заботой, это тоже нормальное желание."


Вот!!!
Наталья, в самую точку.
Доброго утра 👋

Хорошо написали, Людмила. Но не со всем могу согласиться. Вы описываете идеал. А идеальных семейных отношений наверное (не скажу, что нет), но таковых очень и очень мало. И не нужно так категорично: "зачем вообще нужны такие отношения" 😊 Следуя Вашей логике, если мужчина и женщина не чувствуют "прочный тыл и ощущение, что твой человек живёт для тебя", то нужно отказываться и сидеть кротом в своей норе? Вот Вы, как я поняла, живёте одна, без второй половинки. Но разве у Вас нет знакомого/приятеля... друга (как угодно можно назвать), которому можно просто позвонить поговорить, сходить в театр, прогуляться по парку, но не более этого. Наверняка есть! И это тоже отношения. И глупо от них отказываться потому, что "он не тыл, и не живёт для Вас".

Людмила 64 года Москва, Россия:
"нет полного доверия к друг другу."


Такая причина, Людмила, думаю больше относится к юнным парам. Нам, людям пожившим, на склоне лет в ЗАГС спешить ни то, что бы ни к чему... Не всегда это разумно. И дело ни в доверии. И причины у каждого свои. Хотя по большому счёту, конечно, всем наверное, в любом возрасте хотелось бы торжества и всё по закону, по настоящему, как полагается: белое платье, кольцо на палец, пожелания работника ЗАГСа, которые пробирают до слёз...
Кто на Рупоре старожилы, помните наверное Светлану из Красноярска кажется... Которая потом в Анапу переехала. Она всегда говорила, мол, зачем в преклонном возрасте обязательно жениться и всё усложнять? Когда у каждого за плечами семейный опыт, дети, внуки, имущество... Хорошо вместе? Ну и живите просто, без росписи.
И в этих её словах тоже есть разумное зерно.
На моё выражение "гостевой брак" Светлана толи пошутила, толи всерьёз сказала:"Прибежать на два часа к "гостевому мужу" суп сварить и помыть пол." 🤣🤣🤣 Действительно смешно 😊
Только я даже у себя полы не мою, вызываю клининг.
В молодости, лет по 35 им было, моя коллега, проживала с мужчиной без регистрации, у обоих за плечами был неудачный опыт официального брака и обоих устраивало "жить просто так". И всё же в ЗАГС они пошли. Потому что тогда, в то время, в приличной гостинице вселиться в один номер не позволялось, если штампа о браке в паспорте нет. На работе путёвку на море давали ей и её дочери (принеси свидетельство о браке, дадим и мужу твоему). Льготный отпуск (оплата проезда к месту отдыха и обратно), тоже самое. Именно по этим причинам та пара в ЗАГС пошла.

Продолжаю свою мысль... )))


Моя хорошая приятельница юрист, владелица Юридического Агенства, не так давно рассказала историю про своих родителей, проживающих далеко от дочери, совсем в другом регионе. Эта самая дочь у них единственный ребёнок, внуков нет, сами родители уже неработающие пенсионеры. И, когда родители остались одни, то через время их семейная жизнь видимо дала трещину. Собрались разводится. Дочь приехала к ним, поговорила с каждым в отдельности и предложила им просто разъехаться, не разводясь. В общем, один из родителей остался жить в семейной квартире, второй переехал в пустующую квартиру дочери, расположенную поблизости. И что вы думаете?! 😊 Не прошло и месяца, как родители стали созваниваться друг с другом. Вначале просто так, узнать как дела и всё ли в порядке со здоровьем. Потом начались нечастые совместные прогулки по вечерам. А сейчас периодически "гостят" друг у друга по нескольку дней, оставаясь проживать раздельно. И оба благодарны дочери: позабыты обиды (если они вообще имели место быть), живут раздельно, но они по-прежнему вместе, одно целое. А если бы развелись, вряд ли бы остались родными людьми.

Наталия 60лет, Ярославль, Россия:
"Ой, да не судите и не судимы будете))"


Да пусть Люда судит сколько хочет! )))
Я остаюсь ровной хвалят ли меня или порицают... Потому что человек высказывает состояние своего ума, показывает душу. А ко мне, сказанное, не имеет никакого отношения )))


Наталия 60лет, Ярославль, Россия:
"нужно "отдыхать" друг от друга, это вполне естественное желание)) Иначе отношения станут "душными"... Мы все уже люди с "характерами"..."


Конечно. Это в молодости любовь-морковь и нервы крепкие )))
А сейчас, каждому ли из нас удаётся сохранить спокойствие и не нарушать, так сказать, морально-этических норм поведения по отношению к своей половине? 😄
Лично я дорожу своим мужчиной. А он дорожит мной. Поэтому и договорились вовремя останавливаться и не доводить друг друга до обид.

И что ж тебя так чужие отношения беспокоят? 🤣🤣🤣




"Ольга, я в здравом уме и светлой памяти."


Ага! Это всем заметно 😊

"...жить то осталось три понедельника)))..."


Наталья, какие правильные слова...
Все мы молоды душой, строим планы, думаем о недалёком будущем и о том, что многое ещё успеем... Однако нельзя сбрасывать со счетов, что жизнь может оборваться в любую минуту.


Я всем (и себе) желаю долгих лет в добром здравии и твёрдой памяти. И всё же, нельзя забывать про "три понедельника".

МОЖНО ЛИ ВСТРЕТИТЬ ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ 60-ТИ?🤔


Пожилые люди, оставшиеся в одиночестве – из-за развода или смерти супруга – чаще всего считают, что на этом их личная жизнь закончилась. И теперь надо посвятить всё своё время либо детям и внукам, либо своим увлечениям. Однако есть и такие, кто уверен, что романтические отношения, любовь и даже создание новой семьи возможны в любом возрасте. Насколько оправданы подобные ожидания?


Научные исследования свидетельствуют, что наличие партнёра благотворно влияет на самочувствие и долголетие – особенно это важно для мужчин.


Однако общественное мнение неблагосклонно относится к тем, кто на старости лет начинает вести себя «несоответственно возрасту». Да и сами пенсионеры либо боятся, либо стесняются, либо искренне не хотят пускать в свою жизнь нового человека. Особенно непримиримы в этом отношении женщины.


Почему люди в возрасте избегают новых отношений
«Зачем мне очередная обуза? – разводит руками 62-летняя Ольга Алексеевна. – После смерти мужа я живу одна уже почти семь лет, и очень довольна. Хожу в театры, много гуляю, никому ничем не обязана, ни с кем не должна согласовывать свои планы и намерения. А если появится партнёр, то я снова превращусь в домработницу, которая должна целыми днями готовить, стирать-убирать, терпеть его плохое настроение. А если он вдобавок начнёт болеть, так ещё и услуги сиделки от меня потребуются!».


Однако за такой позицией может стоять как осознанный выбор, так и неумение создавать гармоничные отношения, привычка к такому образу семейной жизни, который очень не хочется повторять.


«Если прежние супружеские отношения были нездоровыми, тяготили, ограничивали человека, не доставляли ему никакой радости, то он зачастую распространяет свой негативный опыт на представления о жизни в паре в целом. На таком фоне ему кажется, что одиночество – наилучший вариант существования. Человек в солидном возрасте очень часто не готов осмыслить свой опыт, провести “работу над ошибками” и поверить, что может быть и иначе».


Главные причины, по которым пожилые люди ставят крест на личной жизни:


Осознанное стремление к независимости;
Боязнь осуждения со стороны общества, в особенности от собственных детей;
Страх, что «ничего не получится, и я буду страдать»;
Отрицательный опыт прежних отношений, нежелание его повторять.
У кого больше шансов найти любовь после 60-ти?
Зрелые знакомства
В первую очередь это по плечу людям с «молодой душой».


«Такие люди не боятся экспериментов, перемен в жизни, решительных поступков – то есть всего того, что чаще совершают именно в молодости. Сохранить эту способность в преклонных годах – большая удача, и подобная смелость бывает вознаграждена счастьем в личной жизни».
Согласно результатам исследований, пожилые люди способны испытывать влечение, любовь, предаваться cekсуальным фантазиям. Поэтому все разговоры о том, что «это уже не по годам» – всего лишь душевная лень, нежелание ничего в жизни менять. Над любыми отношениями необходимо работать, в том числе, в пожилом возрасте.


История из жизни:
Москвичке Татьяне 77 лет, она развелась с мужем больше десяти лет назад. Несмотря на проблемы со здоровьем, Татьяна старается и помогать дочери нянчить внуков, и вести активную жизнь – ездить на экскурсии, ходить на концерты, много читать.


А недавно её нашел в соцсети давний знакомый, с которым они не виделись почти 20 лет. Он приехал к ней повидаться – и между ними возникла влюблённость.


«Я переехала жить к нему в деревню, - рассказывает Татьяна, - хотя все знакомые хватаются за голову: как это возможно, в твоём возрасте, с твоим слабым здоровьем. А я так рада, что в моей жизни ещё может происходить такое! Я даже чувствовать себя стала гораздо лучше. Не знаю, как у нас пойдёт дальше, но на сегодня я счастлива, и это главное».


Вопрос о том, идти ли на новые отношения в пожилом возрасте, каждый человек решает сам. Кому-то они не нужны, а кто-то попросту боится начинать что-то новое. В этом случае хочется напомнить о том, что любовь продлевает жизнь, помогает повысить уровень счастья и уверенность в себе.

Людмила 62 года Мурманск, Россия:
"Вообще то, речь идёт о том, если у одного из партнёров нет своего жилья и он посвящает свою жизнь другому."


Вообще-то, Люда, речь о сегодняшнем дне, о тех, кому сейчас 50-60+ и эти люди на склоне жизни находят свою пару. Прочти название ТЕМЫ. И тут твоё "делиться" непонятно от слова совсем. Если, прожив жизнь, человек ничего не нажил, то с какой стати с ним кто-то должен делиться? Делиться чем? Краюхой хлеба, тарелкой супа? Я подам. В одноразовой тарелочке. И иди себе с Богом. Делиться своим жильём? С какой стати?! У меня (и думаю не только меня) не вызовет симпатии человек, который в 60 лет придёт в мой дом, а у самого "ни кола, ни двора".
И выражение твоё "любовники" в 60+ крайне некрасиво.